Poprzedni temat «» Następny temat
Kawały, dowcipy, żarty
Autor Wiadomość
Rasti 
Początkujący


Wiek: 30
Dołączył: 14 Kwi 2011
Posty: 17
Skąd: Płock
  Wysłany: 2011-04-14, 12:13   Kawały, dowcipy, żarty

Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam. Wleźli do domku myśliwego no i po ciemku macają co warto skroić. Krecik ma większego czuja i znajduje sporo fantów, ale Jeżyk też daje radę. W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w ...tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę. Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... ...Huk, wystrzał....
Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie się w konwulsjach.
Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mówi: krecik k****, nie śmiej się, bo ja chyba ogłuchłem!

------------------------------------

- Dzieci moje, ja umieram! Przynieście mi szklankę wody!
- Ojciec, jest pierwszy stycznia, wszyscy umierają, idź se sam przynieś!

------------------------------------

W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet
i popija drinka.. Czuje, ze obok też ktoś siedzi, wiec zagaduje:
- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to głos (kobiecy):
- No, możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu
i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka,
1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzień ciężary. A jeszcze dalej przy
barze siedzi kolejna blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni kickboxingu.
Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:
- Nie, już nie... Pier****, nie będę go trzy razy tłumaczył.
_________________
Pozdrawiam Rasti
 
 
     
klobukos 
Stały bywalec


Pomógł: 8 razy
Wiek: 33
Dołączył: 21 Mar 2011
Posty: 878
Skąd: Płock
Wysłany: 2011-04-15, 20:08   

No to może i kilka moich:)

Co ma murzyn białego?
-murzyn ma białego słuchać


Dlaczego w Rumunii nie ma łabędzi?
-bo dzieci szybciej do chleba dopływały


Co to jest: białe - pstryk - czerwone?
Pudel w sokowirówce


Przychodzi pół baby do lekarza, na co lekarz mówi:
-Ba


Jak się nazywa nie tania męska prostytutka?
-szmat drogi
 
     
birdek
[Usunięty]

Wysłany: 2011-05-20, 13:51   

Jak rozpoznać płeć u ryby?
Rzuca się granulkę pokarmu. Jak złapał to on, jak złapała to ona ;-)
 
     
darma11 
Administrator



Pomógł: 57 razy
Wiek: 42
Dołączył: 19 Mar 2011
Posty: 3056
Skąd: Płock
Wysłany: 2011-05-21, 16:57   

Kawał stary, ale mam poczucie że dopiero wczoraj pierwszy raz go usłyszałem.

Jakie wino jest najmocniejsze :?: Mszalne. Bo jeden pije a wszyscy śpiewają :!:
 
     
darma11 
Administrator



Pomógł: 57 razy
Wiek: 42
Dołączył: 19 Mar 2011
Posty: 3056
Skąd: Płock
Wysłany: 2011-06-08, 20:27   

Kilka ciekawych grafik :-)

Logo na EURO 2012




Męskie rozmowy




Dobranoc




Złudzenie optyczne




Pilot dla mężczyzn




Wysokie temperatury




Ale upał

 
     
darma11 
Administrator



Pomógł: 57 razy
Wiek: 42
Dołączył: 19 Mar 2011
Posty: 3056
Skąd: Płock
Wysłany: 2011-06-09, 00:12   

To może jeszcze kilka dowcipów :-)


Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:
- Ile pan ma lat - pyta
- 82 - odpowiada pacjent
- Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka.
- A ja nawet nie śmiałbym prosić...


Mężczyzna wszedł w parku na ławkę i krzyczy: - Precz z hipokryzją!
Ludzie patrzą zdziwieni, a chłop: - Precz z pazernością!
Coraz więcej gapiów przystaje, a ten dalej: - Precz z pedofilią!
W końcu jakaś babcia nie wytrzymała: - Panie, coś się pan tak do tych księży przyczepił?!?!?


Przychodzi facet do kiosku: - Paczkę sportów poproszę.
Kioskarka podaje, facet czyta na paczce: "Palenie powoduje impotencję!", po czym rzuca paczkę na ladę i mówi: - Da mi pani te z rakiem!


Na sejmowym parkingu zatrzymuje się samochód. Wysiada facet. Podchodzi do niego ochroniarz:
- Tu nie wolno parkować!
- Dlaczego?!
- Tu jest Sejm - sami ministrowie, politycy, posłowie.
- Nie szkodzi, włączyłem alarm.


Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych: - Mówisz tylko ''Znam całą prawdę'' i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić... Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Podchodzi do mamy i mówi: - Znam całą prawdę. I... dostał 50 złotych z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu. Zachwycony biegnie szybko do ojca i mówi: - Znam cala prawdę. I dostał 100 złotych z zastrzeżeniem, żeby nic nie mówił matce. Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nowa metodę również na kimś spoza rodziny. Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę. - Znam całą prawdę! - mówi z szelmowskim uśmiechem Jasio. Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemie, rozłożył ramiona i wzruszonym głosem wyszeptał: - W takim razie synku uściskaj tatusia...
 
     
klobukos 
Stały bywalec


Pomógł: 8 razy
Wiek: 33
Dołączył: 21 Mar 2011
Posty: 878
Skąd: Płock
Wysłany: 2011-12-11, 15:53   

Kolejka do banku nasienia. W kolejce stoi jakaś kobieta
-Pani też na oddanie?
-Mhhhhmmm

Dlaczego kobiety świecą?
Bo mężczyźni ręką

Waliłem panienkę aż miło, jęczała, krzyczała na przemian:
-O tak, tak! nie, nie! O TAK przystojniaku!
Nie wcale nie jestem przystojny. Wręcz obrzudliwy, gruby, do tego rudy. I mam 8 cm
Ale kurwa... Płacę - wymagam

Według najnowszych badań, 50% białych mężczyzn podczas stosunku ma na sobie skarpetki. Jeśli chodzi o ubiór czarnych mężczyzn, 90% z nich podczas stosunku ma na sobie kominiarkę

Kumpel dzwoni do kumpla:
-Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!
-Ładne?
-Wypijemy, będzie ok...
 
     
srebrzak 
Poznaje temat



Wiek: 31
Dołączył: 09 Wrz 2011
Posty: 139
Skąd: WPL/obecnie Francja
Wysłany: 2011-12-28, 08:25   

Przychodzi Turek do niemieckiego lekarza i mowi ze ma depresje,
Lekarz mowi mu prosze nasrac do worka wkroic jeszcze do tego jedna cebulec, drobno posiekana i 5 zabkow czosnku.
Worek zamknac na 3 dni bardzo szczelnie, potem otworzyc i wdychac to co sie tam znajduje przez nastepny tydzien.
Po 10 dniach przychodzi turek i mowi ze jest juz zdrowy ale chcialby wiedziec co mu dolegalo.
Lekarz odpowiada: to byla tesknota za ojczyzna...



Palacz Marihuany poszedł na ryby...
Zarzucił wędkę i czekał...
czekał... i czekał...
W końcu wędka zaczęła szarpać, Rastaman zaczął wyciągać zdobycz, a tam złota rybka... i mówi do niego: Słuchaj stary, jeśli mnie wypuścisz spełnię twoje 3 życzenia...
Palacz zadowolony mówi: skręć mi jointa!
Rybka skręciła, Rastaman spalił...
2 życzenia: Skręć mi jointa!
Znów spalił...
3 życzenie: Skręć jointa dla mnie i dla Ciebie!
Spalili razem...
Na drugi dzień palacz wraca już chce zarzucać wędkę, a złota rybka z wody:
Ej! Nie zarzucaj!! Już skręciłam!!!


Koleś załatwił pierwszy raz palenie, więc idzie do łazienki, skręcił ładnego jointa... odpala...
Zaciągnął się, a tu zrobiło się ciemno.
No to zaciągnął się drugi raz - jasno.
Trzeci buch - ciemno.
Czwarty - jasno.
Piąty - ciemno.
Szósty - znowu jasno.
Nagle ktoś wali w drzwi:
-Synu co robisz?
-Yyy... nic mamo... yyy myje zęby...
-Trzy dni ?!
 
     
darma11 
Administrator



Pomógł: 57 razy
Wiek: 42
Dołączył: 19 Mar 2011
Posty: 3056
Skąd: Płock
Wysłany: 2011-12-28, 10:23   

Hey Srebrzak, masz coś sentyment do tych jointów :-) Dobre kawały :ok:
 
     
srebrzak 
Poznaje temat



Wiek: 31
Dołączył: 09 Wrz 2011
Posty: 139
Skąd: WPL/obecnie Francja
Wysłany: 2011-12-29, 09:13   

;-)
 
     
Rybiarz 
Aktywny użytkownik
Rybiarz


Pomógł: 3 razy
Wiek: 19
Dołączył: 18 Gru 2011
Posty: 1107
Skąd: Płock
Wysłany: 2012-01-03, 13:58   

http://komixxy.pl/1024363/Idealna-praca
_________________
Chcesz się coś spytać o zbrojnikach ?
Pisz do mnie !

marcink napisał/a:
Postarajcie się chłopcy podciągnąć do poziomu Kuby - Rybiarza.
 
 
     
Moraś 
Aktywny użytkownik



Pomógł: 7 razy
Wiek: 40
Dołączył: 02 Kwi 2011
Posty: 1189
Skąd: Płock
Wysłany: 2012-03-07, 08:06   

Unia Europejska XXI w.
Rozmowa telefoniczna – klient dzwoni do Pizzerii
[operator]: Dziękujemy, że wybrał pan naszą pizzerię. Czy mogę prosić o pański numer EUROPESEL?
[klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.
[o]: Czy mogę najpierw prosić pański numer EUROPESEL?
[k]: Mój EUROPESEL, tak.... już ..chwileczkę...to jest: 2165052031412341123221854332223.
[o]: Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonu to 56320302.
Numer telefonu w pańskim biurze to 54356326, a numer pańskiej komórki to 88234924. Z którego numeru pan dzwoni?
[k]: Co? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje ?
[o]: Jesteśmy podłączeni do Systemu, proszę pana.
[k]: (wzdychając) A... tak... Chciałbym zamówić dwa razy waszą Pizzę Samo Mięcho.
[o]: To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.
[k]: Co pan ma na myśli?
[o]: Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej jest napisane, że ma pan za wysokie ciśnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Twój Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie.
[k]: Cholera. To co pan proponuje?
[o]: Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej Pizzy Sojowej. Z pewnością panu zasmakuje.
[k]: Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje?
[o]: Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu "Sojowe przepisy kulinarne" z biblioteki, dlatego właśnie to panu zasugerowałem.
[k]: Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty kredytowej.
[o]: Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej.
[k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz kierowca dostarczy pizzę.
[o]: Pańskie konto czekowe również jest już wyczerpane.
[k]: Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę gotową. Jak długo to zajmie?
[o]: Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo zamówień. Chyba, że jeśli chce pan jechać po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po zamówienie.
Jednakże wożenie pizzy motocyklem może być ryzykowne.
[k]: Skąd u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze ?!
[o]: Napisane jest tutaj, że oczekuje się na pana z pierwszą wpłatą na samochód. Ale motocykl ma pan już spłacony.
[k]: k.... !!!!!!!!!
[o]: Radzę uważać co pan mówi. Ma pan już przecież kolegium za obrażenie policjanta w lipcu 2006 roku oraz wyrok za opowiedzenie nietolerancyjnego dowcipu o nekrofilach.
[k]: (Milczenie)
[o]: Czy chce pan coś jeszcze ?
[k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.
[o]: Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania coli cukrzykom...........
_________________
Moje pierwsze roślinne 200L http://www.ploaqua.pl/viewtopic.php?t=80
 
     
Barbatula 
Aktywny użytkownik


Pomógł: 8 razy
Wiek: 43
Dołączył: 13 Sty 2012
Posty: 1053
Skąd: Płock
Wysłany: 2012-03-07, 09:56   

Marku, ale to raczej powinno być w rubryce KOSZMARY.
Wyjeżdżam do Australii, przynajmniej legalnie pojeżdżę sobie pod prąd :-D
 
     
kosa1703 
Zainteresowany tematem


Pomógł: 1 raz
Wiek: 30
Dołączył: 11 Lut 2012
Posty: 279
Skąd: Płock, WP
Wysłany: 2012-03-07, 10:31   

Niestety taka Nas europrzyszłość czeka;)
 
 
     
Reszka1985 
Stały bywalec



Wiek: 32
Dołączył: 24 Gru 2011
Posty: 952
Skąd: Słupno
Wysłany: 2012-04-08, 11:34   

Jasiu wpada do pokoju rodziców w momencie kiedy się kochają.
-Co robicie???
-wiesz Jasiu ,mama chce dziecko odpowiada Ojciec.
rankiem Ojciec wchodzi do kuchni i widzi syna ze spuszczonymi spodniami i gołym tyłkiem.
-co robisz Jasiu???
-Tato ,Ja chcę rower..............:p!!!
 
 
     
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz załączać plików na tym forum
Możesz ściągać załączniki na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  



Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group
Stworzył: PatrykSpec | Edytował: kooza (TrzecI)